騒货私弟弟送茓上门/chun药/强吻哥哥挨骂-脑dong四1(2/8)

好想留住这一刻。

我不由得直起腰，抿着，艰难地摇了摇。

于是我半真半假地了，带着一丝自暴自弃的不坦诚。

但他一定很讨厌我违逆他，说这么恶心的话膈应他。

陈启，实在太可、太诱人了，我暗暗想，他终于是我一个人的了。

我想对他说，哥，我只是太了，所以无论你如何对我，哪怕只是给我一个神，我都甘之若饴。

然而，这丝渺茫的希冀并未得以望喜，陈启开说的一句话让我如履薄冰，瞬间被狠狠打回原形，大落差快要将人溺毙，彻彻底底地卷海底。

“我没有……”剩的半句话，我心虚得说不来。

我有些不上气：“是。”

我自认为很小心、很隐蔽。

我到十分荣幸。

息声越来越沉重，我失力地将抵在门上，用指尖缓缓在掌心写着陈启的名字，一笔一画，似乎这样就能将他刻血里。

啪——

伸延至被解开了两枚纽扣的衣襟，那洁白襟的风景令人遐想无限，我曾在无数个夜里意这层薄衣健硕漂亮的，它的魅力、它的滋味、它的诱人……却从来不被允许碰，不拥有。

他说，

这一切他当然不知，他不会想知。

自不量力。

明明厌恶至极，他却从不曾亏待我，让我彻底陷于私膨胀的梦境中无法自。

就这样，还想勾引陈启。

真是。

传来他喑哑沉的声音，犹如乌云蔽日，压得人透不过气。

他一死，这世上着相同血的只剩我和陈启两个人。

可从来没有一张照片是在这况，我跪在地上虔诚地仰望，以卑微至极、俯首称臣的姿态，看见的他。

膝盖跪得很痛。

【二】

我低着，整个人蒙上一层灰。

难他只能藏起来，永远当一个畏首畏尾的胆小鬼吗？

冷汗顺着睫砸落，

他并未应答，而是侧过，留一条。

不被时，连许愿都算自欺欺人。

得不到回答，陈启：“从你待在我边的第一天开始的吧？”他钳住我的颌，咄咄人，“回答，是或不是。”

“是记不清，还是不敢说？”

心是空的。

那觉像是被人剥光衣，赤地上项圈狗链丢笼中任人观赏。

我知，自尊心一旦破碎，迸落一地，就再难捡起了。

我敛了声，心底生一丝微茫的期待。

早已得发，拘束在睡里撑明显形状，可怜又可恨，无声述说着它主人的贱。

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他不死，我怎么能够彻底独享陈启呢？

哥接受这样的我吗？

我费尽苦心地维持面上沉痛哀悼的神，站在旁侧低默哀，实则早已在心里拍掌叫好，无不痛快地想，埋葬在前这座坟墓里的陈老狗，可真是死得好，死得好极了。

陈启显然注意到了，他脸沉：“陈怀，你是贱得慌吗？”

“——从什么时候开始的？”

所以，

实不相瞒。

可，只要是我哥，我没所谓。

为什么他会猜到，这不重要——

陈启那轻蔑的神将我从里到外、彻彻底底地吞剥，狠心鞭笞了一遍又一遍，沾着盐的残暴鞭锋落不可磨灭的伤痕。

走廊的灯灭了，好黑。

像我这烂人就不该被生来。

刺目灯光从陈启后明晃晃地照，他的发梢熠着冷光，影从鼻梁一路蜿蜒至凹陷锁骨，陷去。

陈启，我哥，他这样，到底是觉得我贱，还是不贱呢？

终于，在我快化为一滩时，门吱呀一声被人拉开，晃的亮光同熟悉的苦咖乌木香一并而来。

束缚在单薄睡里的起无遁形，呼之的赤地袒在前，一便能被人瞧见，我想藏都藏不住。此地无银三百两的劣质招数折磨着自己，也恶心着他人。

从门外望去，恰好能看见那摆满文件夹的白书桌，和灯凌翻开的策划方案。

我无不慨地想，我的确够贱，真。

嘴角兴许是破了，隐隐作痛，我伸尖轻舐，竟尝到一丝淡淡的血腥味。失落铺天盖地沉覆心底，我不死心，还希望我哥能哄哄我。

我哑无言。

如果可以，我愿缄默不语。

他却暴怒：“你他妈还敢承认？！”

耳轰鸣，我似乎听见海浪一阵一阵在脑里涌翻腾。

“陈怀，自己爬来。”

从什么时候开始喜哥的呢？

他嗤笑一声，讥刺：“你爬不动什么，爬不动自己哥哥的床？”

明明他以前对我那么好，致使我难自禁，妄想得到更多，野心发如野蔓荆，叫嚣着，哭闹着刺破屏障，是我错了吗？

太久太久了。

我将每一张偷拍来的照片都视若珍宝，悄寂地看，那是我过他的每一刻，亲手捕捉的瞬间于我来说弥足珍贵。

我偷拍过，很多陈启的照片，很多。

这满腔被嘲、被讽刺、被轻看的觉太难受了。

从二十一岁到二十六岁，从十六岁到二十一岁，五年。

我鼻尖一酸，哑声叫了句：“哥。”

我陪他演绎了整整五年的兄友弟恭，或许更久，我已经记不清自己对他的是如何变质又如何愈演愈烈，直到演变成泛滥成灾的和病态的独占。

我也不可能让他知。

前忽然昏黑，密密麻麻的羞耻和痛爬上左颊，疼，委屈，这些都不值一提——我发现，在被他教训的那一刻，我更了。

真糟糕。

只要他愿意哄，无论他如何打骂我，我都不会在意。

炙呼薄在门板上洇开渍，被层层叠加的念折磨得耳鬓黑发微，我难抑地咬，汗滴睛。

哥会更加厌恶我吗？

如果不是他太过警惕多疑，且不准我靠近他和他的房间，我甚至想过要在他最私密的空间里安装几枚小巧致的黑摄像。

他不是心吗，他不心疼我了吗？

不是所有人都愿意日复一日地压抑心中煎熬灼的，隐伏在海淤泥苟活的家伙，急于破冰层，碰冰面上炽烈的光，难是他错了吗？

哥现在是什么神？

能成为陈启唯一的家人。

我不想再演去。

如果我只是贪求人间纠缠，而并非真心对待这份背徳沦丧的禁忌之，或许就不会如此难熬。

我决定破这层残旧落灰的窗纸。

我颓然垂双臂，低喃：“我记不清了。”

我垂，双手无力地撑在前，的掌印落在实木地板上，咙涩得如同被熔岩浇灼过：“哥，我没有力气，爬不动……”

分明近在咫尺，陈启没有抱我，甚至不曾回应我。

陈启怎么想呢？他会觉得苦扰吧。

或许那女说的对。

所以，我努力地靠近他，抱他，亲吻他，他只觉得恶心吗？

在我承认的刹那，陈启毫不犹豫地抬手扇了我一掌。

可他断然不会主动哄我抱我安我，所以我张开了双臂，死赖脸地黏上去，只求他不要再推开我。

言辞里充斥着轻慢和鄙屑，冷厉审视犹如刀割，我不敢抬，更不敢让陈启知我心底极致肮脏龌蹉的臆想与渴念。

可人一贯会安自己。

我闭了闭。

突然失去支撑，我双膝跪在地上，抬起，正对上那枪带扣，一丝不苟束黑的灰衬衫摆，以及垂在侧着名贵腕表的冷白手腕。

我将它以另一戒慎的方式收藏。

仅是如此，就足以让人心声震耳聋，欣喜难当。

连同丛生的恶胆一并锁昏暗窄小的屉柜里。

早已被蒙蔽双，汗浸了睫，我看不清，或许他已经厌恶透，而愿不愿意本不必想就能回答，不是吗。

被人轻而易举窥见心中藏了几年的秘密，我僵直后背跪在原地，肩脊绷，猛地吞咽了，才睁着试图看清陈启脸上的表。

“好疼，哥，你抱抱我吧……”

————

也确实，无人察觉。

可他一直视我，凛冽目光一寸寸凌迟我的理智，剥去隐饰与思忖的外壳，使我不能装聋作哑，使我方寸大。

他垂在侧握的拳指骨突，有些颤抖，神晦暗不明，他问我，从什么时候开始的。

我一一轻敲着闭的门，不由得想，陈启在里面，陈怀在外面，陈老狗在天之灵，他若是知当初偷偷养在外面的私生竟然会对他的好儿动这心思，会不会选择那时候忍一忍去直接墙上？

淋一片，却让我疯狂滋生想要将他摁在坟前狠的龌蹉念。