信(2/2)

我怕你只是把我当成一个玩，只有被你用来发的作用，那等多几个月，要是能再久，几年，你腻了，我不想是被你赶去的，我想留住那温，也不能对不起你的新娘。

2021年3月2日。

后来的/你开始温柔了些，会亲吻我，这是我从来不敢梦寐以求的，我不知你为什么用链锁住我，如果只是为惩罚我这个变态，这理由也说不过去，直接把我送警局不是更好吗？要说是为了发，这么多人追求你，你也不会缺人。

你老是忘锁台门，那天晚上，我本想趁你睡着再去亲一亲你，拍上我们的合照，但偷窥犯总有被抓住的一天，亲你的时候你睁开了，你的睛在月光照耀异常翳，像一匹狼将我咬住了，叫我动弹不得，直发冷汗。

但我觉得我也很满足了，人不该怎么不知足，我那时觉得这样也好，不用上班，有人养活，只需每天等着你回来就好，闷在屋里我也学会的不多，我只学会怎么你喜吃的，学会了五系领带的方法，我多想你能夸一句菜得还不错，但四个月了也没能等到这一句。

你忽然带她上来楼，我看着脚腕上的铁链不知该怎么办，还是拿了你藏好的钥匙开了锁，躲了衣柜，果然，你带她来了，我听到了你们的息声，那女生的声，我捂住了嘴，把我哭声咽在中，那一刻，我才知原来心真的会痛。

于是我决定离开了，但我依然是舍不得，你可能想象不到我对你的是多么的炽，我以前也不知原来是真的可以是一个人活在世上的支撑。

我对你了最后一个笑容，现在的我在写着这封给你的第一封，也会是最后一封信，我要走了学，你放心，我绝对不会再闯来了，也不会再恶心的事了，真的。

昨晚，我们了最后的一场，早上，我为你了最后一顿早餐，依然等不来你的夸奖，你站在门前对我说：“好好呆着，等我回来。”

我以为你会放了我，但没有，我猜不透你是怎么想的，把我当第三者养着吗？我不敢说这对我不公平，但起码，这对不起你的新娘。

小时候的夜晚，看着天上的月亮，觉它会跟着自己在移动，便想去抓住它，后来，才发觉，所谓的追逐，其实从未能靠近。

这是试探吗？试探我到底想不想逃吗？要是你的新娘知你拿她来试探我的话，她会不会伤心呢？

但后来你也没再把链重新锁上，可我也不知这算不算是一件好事，我想了很久很久，我们还是不能在一起。

你们家人也给你们筹备着婚礼了，你要当新郎了。

我你学。

我本真的没想逃，是我自己闯来的，就算你不绑我，我也是会乖乖地呆着，但后来，你带未婚妻回来了。

正如二月的冰川开始因回而渐渐化开时，却又一过三季，重回冰寒的冬季，我不知心里是什么样的滋味。

我是个变态，我知的，有哪个正常人会经常跟踪着别人，翻别人扔得垃圾，甚至用望远镜去偷窥别人，你恶心也正常的，我自己也恶心我自己，但我还是控制不住我自己，我想知你生活的一切，想知你的一举一动，想闻到你的气味。

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我本知早晚会有这一天，但还是止不住难过，可毕竟你也从来没说过喜我这三个字，我怎么会这么痴心妄想。

这未婚妻竟然不是之前遇见的那位，我躲在房里，我听见你们的对话，我能听，她很喜你。

脚腕上的链捆得我不舒服，也让我有像是当的屈辱，我知钥匙放在哪，但我不想解开，希望能捆上一辈，可我知，这不可能。

我以为你会报警，我之前还想过万一被你发现了，你应该会愤怒，觉得恐怖，但你都没，听完我说我喜你后，你冷淡地回了句：“真恶心。”

我觉得自己就是一个不能面的人，不，或许连人也算不上，我当时也不知你为什么要这么，后来你跟我说：“你还真知钥匙放在哪。”

我也不知，或许你是让我第一个心动的人，或许是我只想不再孤独，人总是说不别人的原因，但我之前听过一句原因，说因为这人是你。

你平时话不多，但在完事后你却总问我为什么喜你。

人是不会满足的，尝到了甜味了就会想把整颗糖都着。

，对不起，我在家里像个神经病一样看你换衣服，看你在卧室的一举一动，我会反复回看你的腹肌，会隔着屏幕亲吻你的脸，很恐怖吧，被你抓到那会说我恶心也是正常的。

所以我很自恋地想，你或许对我是有那么一喜的，但当我定决心问你时，你却只是冷冷地回句：“你怎么这么自恋。”

我在学校时我发觉我喜你时我查找过同之间/的资料，那说要用剂，要扩/张，我从没想我们真的有一天会实践，我也不敢想，这资料也没用，你只是横冲直撞地来了，当时什么觉来着，对，疼，很疼。

但这都无所谓，重要的是，我和你/了。

然后钳住我问是不是想被，我设想过很多后果，但没想过你会是这样，我还没来得及反应过来，就被你压到了，你捆住了我的手，我没来得及受你手心的温度，你的温度就了我。